Я хомяк. Обычный представитель необычного вида: Cricetulus Paintballitus Vulgaris – что примерно означает: хомяк пейнтбольный обыкновенный. Хочется верить, что «хомяк», в данном случае, произошло от слова «Home», то есть является производной от слова «человек», а не от других, менее лестных слов. Ну, что же? Хомяк – так хомяк! Бывает и хуже! Разумеется, я не родился хомяком, а стал им совсем недавно, практически только что. В этом виноват мой приятель – тоже Cricetulus Paintballitus Vulgaris, который давно агитировал меня попробовать себя в другой ипостаси, обогатить свой жизненный опыт новыми, доселе невиданными, ощущениями, короче, пойти поиграть в пейнтбол. Оказавшись в толпе новичков, рассматривающих разные пейнтбольные приспособления и оживленно примеряющих прокатные камуфлированные «шкурки», я вдруг понял, что становлюсь представителем другого социума. Здесь не имеет значения, кем ты был раньше, чем занимался. Даже пол и возраст - не имеют особого значения. Все здесь новички. Их сразу можно выделить из общей галдящей толпы, собравшихся здесь живых существ. Они, то бестолково перемещаются, разглядывая крутую сбрую опытных бойцов, прислушиваясь к странным и немного зловещим словам ветеранов пейнтбольных баталий, то сбиваются в стайки и, поджав лапки, замирают с общим выражением предвкушения чего-то необычного на восторженных мордочках. Ветераны наоборот - двигаются подчеркнуто неторопливо, церемонно жмут друг другу верхние конечности и, со снисходительным превосходством, посматривают на суетящихся новичков. Все ветераны, буквально увешаны, разного рода снаряжением: подсумками со странного вида пластиковыми емкостями, напоминающими большие пробирки для сдачи анализов, радиостанциями, ножами (размеры колеблются от «забавный ножик» до «сдохни от зависти Рэмбо»), огромными полицейскими фонарями, саперными лопатками (?), компасами (они что, заблудится боятся?) и многими другими прибамбасами в стиле «military». Каждый ветеран, только появившись в компании, считает своим долгом поинтересоваться: «Чем играем?» и, услышав в ответ несколько труднопроизносимых иностранных слов, скорчить недовольную физиономию, как будто он наступил на что-то пахучее и очень неприятное. Они разговаривают на странном, специфическом жаргоне. Попытки прислушаться и понять о чем, собственно идет речь, приводят к тому, что ты узнаешь что-то вроде этого: «На сценарнике у (далее следует кличка) хамером закусило лохматку и она застряла во фрике…», что тут же вызывает непроизвольное свертывание неподготовленных ушей новичка в тугую, компактную трубочку. То, что мы все стали хомяками нам, естественно, официально не объявляли. Наоборот, опытные бойцы и инструктора были с нами подчеркнуто вежливы и охотно оказывали нам любую необходимую помощь. При этом на их лицах появлялось общее выражение: «Ну, что с тебя взять? Хомяк, он и есть хомяк!». Слово «хомяк», в обращении к нам, ни разу не прозвучало, но в разговорах между собой «продвинутые пейнтболисты», не церемонясь (и очень громко, так, чтобы мы обязательно услышали), называли нас именно так. Прослушав вводный инструктаж, я пришел к стойкому убеждению, что инструктор сильно сомневается в наших умственных способностях. Нам 30 минут повторяли прописные истины, понятные, казалось бы, даже ежу, а уж любому хомяку – и подавно. Стиль изложения инструктажа - явно был рассчитан на малолетних, умственно отсталых, дебильных воспитанников провинциального специнтерната для недоношенных детей с заторможенным развитием. Мой приятель, уже не первый раз слушавший инструктаж, с отупевшим выражением лица, кивал головой при каждой фразе инструктора, а когда господин инструктор изволил шутить – привычно улыбался. Это что, такая своеобразная традиция? – подумал я, но последующие события убедили меня, что инструктор не так уж ошибался, оценивая умственные способности хомяков. Для многих из них, слова о том, что необходимо соблюдать элементарные правил техники безопасности – прозвучали, как божественное откровение. Это было видно по их, просветленным после инструктажа, лицам. Большинство хомяков без посторонней помощи не смогли правильно надеть защитную маску или снять с предохранителя простейшее пневматическое устройство для метания красящих шариков (именуемое маркером). А когда им все-таки удавалось отключить предохранитель – тут же принимались нажимать на курок, позабыв о правилах безопасности. Засыпать горсть шариков через довольно большое отверстие в накопительную емкость маркера (именуемою фидером), тоже оказалось для многих непосильной задачей. Россыпи разноцветных шариков весело скакали по полу и, со смачным хрустом, лопались под подошвами обуви. Вспомнив недавний инструктаж, несколько хомяков решили проверить, что шарики действительно сделаны из желатина с пищевым красителем внутри… Вид пускающих разноцветные слюни хомяков – немного поднял мне настроение. Да инструктор не соврал. Экспериментаторы остались живыми, хотя и не очень довольными результатом своих гастрономических экспериментов. Было еще много забавного и поучительного… Жаль, что я не пишу диссертацию о человеческой глупости в замкнутых социальных группах. Так или иначе, но вводная часть и выдача инвентаря окончились. Еще через двадцать минут нас удалость поделить на две небольшие, примерно равные, стайки и пометить разноцветной липкой лентой. Под оглушительный рев мегафона нас загнали в темное полуразрушенное здание с сильно захламленными помещениями. Это называется у них «Пристрелочный бой». Звучит двусмысленно.. Я успел подумать «А зачем нам цветные повязки, если все равно ничего не видно?» и тут началось… По всему помещению в различных направлениях полетели шарики. Крики, ругань (хотя на инструктаже говорили о запрете на ненормативную лексику), топот, хлопки выстрелов. Какая-то добрая душа, наверное желая нас подбодрить, включила через мегафон немецкий военный марш «Wenn die Soldaten». Марш сменился старой патриотической песней «Броня крепка и танки наши быстры». Странное чувство юмора у человека! – успел подумать я и тут до меня добрались. Представители какой стаи расстреливали меня в упор – я так и не понял. Все произошло слишком быстро. Несколько темных фигур, неустановленной стайной принадлежности, стремительно вбежали в комнату, где я находился. От неожиданности я растерялся, а нехорошие, злые люди, с азартной матерщиной стали расстреливать меня, как врага народа в 1937 году. «Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин…» - издевался на улице мегафон. Большинство шариков лопались о стену, обдавая меня брызгами, но и того, что в меня попало – хватило с лихвой. Я скорчился от неожиданно сильной боли в различных частях тела и поднял, в соответствии с правилами, руку признавая себя пораженным, но следующая порция шаров показала, что темнота сыграла со мной очередную злую шутку. Они не увидели моего жеста. Тогда я решил крикнуть, что я уже вне игры, но новая очередь, пришедшаяся в маску, наполнила мой рот горькой краской и залепила стекло. Давясь горькими слюнями, я забился в угол за кучу какого-то хлама и, подчиняясь инстинкту самосохранения, не глядя открыл ответный огонь. Удачно! Кто-то застонал и град шариков прекратился. Не успел я перевести дыхание и выплюнуть краску, как к моим противникам подошло подкрепление. По мне открыли такой ураганный огонь, что казалось в комнате заработало с десяток отбойных молотков. «Пусть знает враг, укрывшийся в засаде...» - доносилось с улицы. Высунуть из-за своего укрытия не только руку, но и даже палец было решительно невозможно. «Хомяки умирают, но не сдаются!» - вспомнил я услышанную накануне шутку. Теперь я понял ее глубокий смысл. Здесь просто никто и не предлагает сдаться в плен. Волшебное слово «Аут» - тоже никто не произнес. Я уже было собрался заорать благим матом, что я поражен и, что в меня не надо больше стрелять, но кто-то из числа атакующих бросил в мое укрытие гранату. Чисто теоретически - данное пиротехническое изделие не должно было причинить мне особого вреда. Особого вреда оно и не причинило, но на некоторое время я ослеп, оглох и потерял способность ориентироваться в пространстве. Обстрел продолжился… От полного уничтожения меня спас сигнал об окончании боевых действий. Его я правда не сразу услышал, но стрельба прекратилась. Выйдя на свет я понял, что представляю собой невеселое зрелище, весь перепачканный краской, словно хомяк, которого перепутали с кисточкой пьяные маляры, красящие общественный сортир. Некоторое время я приходил в себя, чистился и считал ушибы. Поэтому я не сразу заметил, что мои собратья-хомяки, да и некоторые опытные игроки кидают на меня косые взгляды. Несколько раз прозвучало странное слово, заставляющее вспомнить некий американский сериал… «Маклауд! Маклауд!» - раздавались недовольные возгласы со всех сторон. Кто-то заявил, что «Маклаудов надо лечить!». Другой – предложил: «Открутить маркера и отлеопардить Маклауда!» Странная у кого-то кличка. – подумал я, отправляясь в «зону безопасности». Не обманул меня приятель. Действительно я получил массу новых, невиданных ощущений… Ну, я тоже ему покажу. Он у меня еще узнает - какого цвета адреналин! Сейчас отдохну, и снова в бой! И чего это все на меня так странно смотрят?
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Хромая на обе ноги и поминутно потирая ушибленные во время боя места (а их было столько, что я все никак не мог решить, какое из них помассировать в первую очередь, а что оставить на потом), я поплелся в «зону безопасности». Голова кружилась, в ушах стоял непрерывный гул, а перед глазами прыгали «зайчики» - толи от полноты новых ощущений и притока адреналина, толи от контузий, вызванных многочисленными попаданиями в голову и взрывом гранаты. Так, шаркая ногами и спотыкаясь об различные выдающиеся детали окружающей местности, я и добрался до «зоны безопасности». Протаранив головой защитную сетку, ограждающую эту самую «зону», я наконец, в полном соответствии с требованиями правил ТБ (для совсем тупых хомяков поясняю, что ТБ – это правила Техники Безопасности), снял залитую разноцветной краской маску, напоминающую палитру сумасшедшего художника-экспрессиониста, творящего после многодневного запоя под сильным укуром. Заглушку на ствол я естественно потерял где-то в мрачных застенках зловещего здания. Но, со свойственной любому хомяку сообразительностью, я мгновенно нашел выход. Напялил мокрую перчатку средним пальцем на ствол маркера так, чтобы получился своеобразный интернациональный жест. Вот и все дела! На лежащем в «зоне» бетонном блоке я увидел странное существо – небольшого росточка толстенького человечка в застиранном и заштопанном камуфляже. Он сидел в позе «лотоса» на жестком, холодном бетоне и загадочно улыбался. В правом ухе у него торчал наушник радиостанции, провод от которого уходил в нагрудный карман. В одной руке он держал бутылку пива, а в другой – губную гармошку. На колене покоился огромный, изрядно покусанный, бутерброд с колбасой и сыром. Человечек одновременно пил пиво, лопал бутерброд и играл на губной гармошке. Самое удивительное, что все это у него получалось! Когда сиротливые капли пива стекали с небритого подбородка на выдающееся из-за ремня, обтянутое старой тельняшкой, пузо, он, не прекращая играть и не отпуская бутылки, растирал их кулаком. При этом улыбка на его лице сменялась печальной гримасой. Рядом со странным незнакомцем стоял мегафон, а возле ног лежал огромный рюкзачище с торчащими из него подозрительными ржавыми железяками. Впрочем, в том, что он имеет отношение к пейнтбольной братии - у меня сомнений не возникло. К бетонному блоку, на котором величественно восседал этот любитель пива и музыки, был прислонен ухоженный стандартный Tippmann rental с удлиненным стволом. Точно такой же маркер был и у меня. Так вот он какой, юморист - запускающий во время игры немецкие марши вперемешку с песнями о Сталине. - Кто это? – спросил я у оказавшегося рядом молодого хомячка, одетого в огромный, явно не по росту, камуфлированный комбинезон. Похожий на «Нахаленка» из известного кинофильма хомячок не ответил, он был сильно занят тем, что пытался размотать или разорвать полосы клейкой ленты, которой огромный комбинезон был подогнан по его щуплой фигуре. При этом он забавно подпрыгивал, повизгивал и бросал печальные взгляды в сторону ближайших кустов. Лента тянулась, но не поддавалась. Странный человек с бетонного блока достал откуда-то тяжелый ржавый нож и бросил его к моим ногам. Он опять умудрился проделать это не выпуская из руки бутылки и не прекращая играть на гармошке. - Помоги малому. Не видишь – он сейчас обоссытся?! – пропела губная гармошка. Я поднял нож и принялся срезать, оказавшимся неожиданно острым лезвием, полоски скотча с одежды бедного ребенка. - Это Борисыч. Его все знают. - ответил наконец благодарный хомячок. - Он что, крутой игрок? – спросил я. - Да нет! Игрок он средненький, но обладает Тайным Знанием и Силой! – - Чем обладает? – удивился я. В этот момент последняя лента скотча лопнула. - Спасибо! – крикнул хомячок и метеором устремился в кусты на ходу расстегивая комбинезон. - Да прибудет с тобой Пиво! – ответил человек с бетонного блока. - Издеваешься?- прошелестел напряженный голос из кустов. К сожалению, пообщаться с Борисычем, мне толком не удалось. От оживленно дискутирующей кучки опытных игроков отделился парень в камуфляже и каске, похожий на Рэмбо или на рекламу из журнала «Soldger of fortune». - Ты чего нарушаешь? – начал было он, но я, подумав, что имеется в виду отсутствие на моем маркере штатной заглушки, сразу поднял на уровень его глаз свой, оригинально заглушенный, ствол. Некоторое время парень удивленно рассматривал «фак» - образованный средним пальцем, надетой на ствол задубевшей от краски перчатки. - Ну, ну… Ладно, иди. Там народ на следующую игру собирается. – произнес он и, четко повернувшись через левое плечо, строевым шагом отправился к притихшей вдруг кампании «ветеранов». Борисыч перестал играть, сделал большой глоток пива и заинтересованно взглянул на меня. - Ножик-то отдай! Он тебе не пригодится. – сказал он хриплым голосом. - А что мне пригодится? – спросил я, возвращая нож владельцу. - Сила! – ответил он. - Какая сила? – не понял я. - Сила духа! Иди! И да прибудет с тобой Пиво! – услышал я в ответ. - Причем здесь пиво? – - А когда ты придешь к Борисычу за помощью – захвати пару бутылок. – раздался голос молодого хомяка из кустов. - Без пива он ничего не делает! – - А чего мне помогать? У меня и так все нормально. – удивился я. - Да? А ты так ничего и не понял? Ну тогда иди, играй. – ответил мне счастливый хомячок и, гордо застегивая комбинезон, проследовал в зал, где готовились к очередной миссии отдохнувшие хомяки. Я отправился за ним. «Сила духа!», «Пиво!» - сюр какой-то! – подумал я. Проходя мимо группы «ветеранов», я краем уха услышал, что они все-таки решили «отлеопардить» какого-то «оборзевшего в корягу Маклауда». В зале было шумно и тесно. Только что прибывшая группа молодых хомяков проходила вводный инструктаж. Пришлось опять послушать это издевательство над рассудком. Инструктор, как я предполагаю, на самом деле был законченным мизантропом и садистом, зачем-то играющим роль добренького учителя. Он также тупо и однообразно вколачивал прописные истины в головы покорных хомяков, как огромный дизельный молот железобетонные сваи в болото. Хомяки делали вид, что это им интересно (хотя многие слышали эту речь уже раз двадцать), а инструктор притворялся, что ему нравится такая аудитория. В результате все остались довольны. Хомяки дружной толпой помчались занимать позиции. К ним присоединилась команда «ветеранов». Миссия «Два флага». Поиграем. К сожалению, в текст подробнейшего инструктажа не вошло множество фольклорных понятий, необходимых для выживания молодого хомяка. Поэтому я не обратил особого внимания на недавно услышанные термины: «Маклауд» и «отлеопардить Маклауда». И уж тем более, я даже и не подумал, что это все недавно прозвучало в мой адрес. А жаль… Прогудела сирена, возвещающая о начале баталии. Я занял удобную позицию у разбитого окна, рядом с подозрительно пахнувшей кучей какого-то тряпья. Пару раз я для пристрелки пальнул по стене дома напротив. Точность вполне приемлемая. Враг – не пройдет! Юморист –Борисыч, врубил бодрую песню про легендарный крейсер «Варяг». Мне показалось это забавным. Из окна напротив осторожно высунулась чья-то маска. Я затаил дыхание, подкорректировал прицел и плавно потянул спусковой крючок. Вот тут все и началось…
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Первый мой выстрел прошел немного выше цели, зато второй – поставил симпатичную жирную кляксу точно по середине стекла маски противника. Неплохо для начинающего хомяка! В соседнем оконном проеме тут же показались еще две головы. На, на, на тебе! Пять выстрелов – одно попадание. Отлично! Это было похоже на какую-то компьютерную игру. В окнах появляются враги, а ты должен успеть их завалить. Из глубины оконного проема дома напротив вылетела неприцельная ответная очередь. Несколько шаров раскололись об оконную раму выше моей головы, остальные – зашлепали по стене комнаты за моей спиной. Еще она очередь. И еще. Потом несколько одиночных выстрелов, но уже гораздо ближе. На стекле моей маски появилось несколько маленьких капель краски. Чисто автоматически, я попытался их стереть. - Не три маску, олух! Только размажешь! – раздалось у меня над ухом. От неожиданности я резко обернулся и увидел Борисыча, стоявшего рядом в простенке между окнами. В ту же секунду короткая злая очередь прошила воздух точно в том месте, где только что была моя голова. - Во-во! Убирать башку надо! Не видишь – к тебе уже пристрелялись! – наставительно произнес Борисыч, стреляя куда-то через соседнее окно. – Хочешь выжить - шевели ягодицами. Не бойся пернуть! Выстрелил пару раз – меняй позицию! – продолжал поучать меня Борисыч. Так вдвоем с Борисычем мы отбили несколько атак, выведя из строя человек шесть бойцов противника. Мне понравилось. В здании напротив шла интенсивная стрельба, прерываемая гулкими взрывами гранат. Наша группа захвата рвалась к вражескому флагу. Из окон и щелей в стенах ангара, примыкающего к зданию напротив, повалил густой белый дым. Там тоже шел ожесточенный бой. - Ну, вот. – сказал Борисыч, наклонив голову к наушнику гарнитуры рации. – Еще минут десять, и мне пора сваливать. – - Как сваливать? Куда сваливать? – не понял я. - Ножками. Быстро. И подальше отсюда! – - А зачем? Мы здесь нормально сидим! – - Этот бал в твою честь! Не хочу портить людям удовольствие. – сердито ответил Борисыч. - Какой бал. Причем здесь я? И почему тебе надо уходить? – спросил я. - Скоро добьют последних хомяков и пойдут на штурм. – - Мы уже отбили несколько штук и ничего! Только не говори, что ты струсил. Это же игра! – - Штурм – штурму рознь! А этот будет в твою честь. Гордись! Игра не кончится пока тебя не «отлеопардят». А ухожу я, потому что выполнил свою миссию. Трусость здесь не причем: «Хомяки не боятся опасности, они от нее убегают!». Триста пятьдесят fpc – не шутка. – - Кого «отлеопардят»? Что это значит? Какую миссию? – не понял я. - Моя миссия - не дать хомякам подстрелить тебя раньше времени! Ты что, так ничего и не понял? Ты сейчас не честный хомяк, ты «Маклауд» и тебя сейчас «леопардить» будут! – зло прохрипел Борисыч. – Мне самому эта идея не по душе, но против Стаи я не пойду. Я только согласился беречь тебя от случайностей, пока тебе подготавливают торжественную порку. А «леопардить» тебя «Сникерсы» будут. – Я почувствовал, как моя, недавно отросшая, хомячья шерстка встала дыбом. Смутные сомненья, терзавшие меня последнее время, обрели основу. Я припомнил и косые взгляды, и странные словечки в мой адрес. Да, творится, что-то неправильное. Произошла какая-то досадная ошибка и я оказался в центре непонятной интриги. - Ты можешь мне все объяснить или правила Стаи не позволяют? – спросил я. - Ты вроде нормальный парень. Зря на тебя «Сникерсы» бочку покатили. Но Стая решила – значит решила. А объяснения ты должен был получить еще на инструктаже. Или ты решил, что инструктаж – только для дебилов? Надо было вопросы задавать если не понял чего. А объяснения – изволь. Получишь. Это самое меньшее, что я могу для тебя сделать. – ответил Борисыч. Вкратце, от Борисыча я услышал следующее: Сообщество опытных игроков – «ветеранов» составляют Стаю. Стая делится на тактические команды или кланы: «Сникерсы», «Дорожники», «Чугунная смерть», «Волкулаки» и другие. Кроме всего прочего члены кланов следят за «чистотой игры». Не всегда инструкторы и судьи (кстати, они тоже являются членами кланов…) могут справиться с нарушениями правил игры, вот тут в дело и вступают кланы. Совет Стаи обсуждает кандидатуру нарушителя, определяет степень вины и принимает меры. Обычно, сначала нарушителя предупреждают, а если не доходит – применяют другие, иногда жестокие, меры. «Маклаудство» - одно из самых страшных нарушений правил игры. «Маклауд» - игрок, который не признает себя пораженным при попадании в него шарика или в других, оговоренных правилами, случаях. Это портит честным игрокам все удовольствие от игры и может стать причиной конфликтов с довольно неприятными последствиями. В первой же игре я, своими выстрелами, невольно нарушил правила и стал «Маклаудом». Мало того, будучи пораженным, я случайно попал в причинное место, одному из уважаемых представителей почтенного клана «Сникерсов». (Какая борзота!) Кроме того, когда представитель Совета Стаи подошел ко мне, чтобы сделать предупреждение, я смертельно оскорбил его, сунув ему в рожу «фак»! (Будут тут, понимаешь, всякие хомяки – «Маклауды», показывать «факи» почтенным членам Совета Стаи! Действительно наглость!) Поэтому, Совет Стаи (просматривается подозрительная аналогия с некой организацией СС…) постановил: «оборзевшего Маклауда – отлеопардить!». «Отлеопардить» - наставить нарушителю некоторое количество синяков так, чтобы покрытые синяками кожные покровы оного, напоминали шкуру одноименного животного. Обычно для этого назначается «картельная команда» (опять просматривается подозрительная аналогия…). «Каратели» устанавливают на своих маркерах максимальное давление и «леопардят» нарушителя, дабы внушить ему уважение к законам Стаи или совсем вывести из строя. «Каратели» действуют только против нарушителя, поэтому, для предотвращения ненужных жертв из числа честных игроков, «карателей» поддерживает бригада прикрытия «ветеранов». Бригада прикрытия расчищает путь «картелям» и загоняет на них жертву. Теоретически, «карателей» должны поддерживать все члены кланов. Наказание жертвы должно происходить строго в рамках формальных правил игры. (Можно подумать, что откручивать маркера – это по правилам!) В моем случае игра была построена следующим образом: «Ветераны» сидят в обороне и охраняют флаги, чтобы слишком резвые хомяки их не захватили и не испортили охоту. Ведь после захвата флага противника и доставки его на «респ» своей команды игра прекращается и «Маклауд» останется «неотлеопарженным». Поэтому «ветераны» отстреливают хомяков противника и не воюют между собой, до тех пор пока «каратели» не доберутся до «Маклауда». «Ветераны», также не должны стрелять в «Маклауда» сами, а предоставить это «карателям», т.к. если «Маклауд», не дай бог, признает себя пораженным, то «леопардить» его будет нарушением правил. (Хотя всякое бывает…) - Не надо строго судить «Сникерсов». – говорил Борисыч. – Они недавно вернулись со сценарника, где вдоволь натерпелись от «Маклаудов». А тут ты подвернулся. Вот они и взвились! - - Ну и как мне быть дальше? – простонал я, понимая в какой глубокой заднице оказался. - А это - смотря кем ты себя считаешь. Если ты истинный хомяк и боец – борись! А если ты обделался и тебе все надоело - уходи. Снимай маску и вылезай в окно. Стрелять по тебе «ветераны» и «каратели» не будут – для клановца это западло, а хомяков скоро всех перестреляют. За это, организаторы игры, выгонят тебя с поля и включат в черный список. После этого ни одна нормальная контора никогда не пустит тебя на пейнтбольную площадку. Ты никогда не станешь пейнтболистом. - - А клановцы точно стрелять не будут? – спросил я. - Ха-ха! Они стреляют точно! Ха-ха-ха! Но в тебя стрелять не будут. «Леопардят» не из мести и садизма, а для того, чтобы избавиться от сволочных игроков! Если ты обделался и уходишь сам, то ты недостоин шара! Чего на тебя шары зря тратить? Ты не игрок. Ты посторонний – так, деталь пейзажа, а посторонних стрелять - для нормального клановца это западло! – Недавно родившийся во мне хомяк, ощетинился и показал зубы. Шерсть на гладком, пушистом загривке встала дыбом. Бойцовские инстинкты взяли верх над здравым смыслом. - Если я хочу остаться хомяком? – - Тогда тебя «отлеопардят», а это очень больно! – спокойно сказал Борисыч. - А если я хочу остаться хомяком, но не хочу быть леопардом, Что делать? – - Победить! Красиво и честно. Так, чтобы все увидели, что ты настоящий игрок, а не говно! – - Но, это невозможно! Против меня встали все кланы, вся Стая! – - Кланы и Стая встали не против тебя, они встали за порядок! – - Ну и как их победить? Их много: и «ветераны», и «каратели», а я один! – - Да прибудет с тобой Пиво! О отважный хомяк! – торжественно произнес Борисыч. - Чего? – не понял я. – Причем здесь пиво? – - Я дам тебе совет, а ты поставишь мне бутылочку хорошего пива. Если жив останешься… - - Договорились! Излагай! – обрадовался я. - Времени мало. Повторять не буду. – сказал Борисыч. - Слушай и запоминай. Против тебя воюет не вся Стая, а только «каратели». Остальные тебе не помеха. В этом твое преимущество. «Карателей» немного – меньше десятка, и они мелкими группками рассредоточены по игровой зоне. Пока они ждут тебя на улице, а не взялись тебя выкуривать отсюда, у тебя есть шанс прорваться. Клановцы в тебя стрелять не будут, а ты в них можешь запросто. В этом еще одно твое преимущество. В коридоре за стенкой еще осталось пять-шесть хомяков из твоей команды. У них я видел и гранаты и дымы. Организуй их и захвати флаг. Если поторопитесь - шансы у вас есть, и неплохие. Один дым кидаете прямо под окна и перебегаете в здание напротив. «Ветераны» стрелять не будут, чтобы в дыму не попасть в тебя. А оставшиеся вражеские хомяки вам не страшны. Не попадут. Да и мало их осталось. Так, что ты с командой без потерь ворвешься в здание. В это окно и в этот проход (Борисыч пальцем, на пыльной столешнице сломанного стола, нарисовал план вражеского здания) кидаете гранаты. Потом бежите сюда, дальше сюда и сюда (грязный палец Борисыча порхал по импровизированной карте). Вы окажетесь в коридоре, откуда есть три входа в зал, где находится флаг. Флаг охраняют три «ветерана» - они заняли позиции здесь, здесь и здесь. Если кинуть гранату сюда, а потом дружно ворваться в зал, то зная, где засели «ветераны», вы сможете их перещелкать. Вот здесь есть «мертвая зона» и вот здесь. А того, кто эти зоны прикрывает, вы снимете гранатой через вот эту вентиляционную отдушину. Дальше, хватай флаг и по этому коридору беги к окну. От окна до «респы» - рукой подать. Хомяки тебя прикроют. Дымовуху можно кинуть, если останется. Правда «ветераны» в здании озвереют, когда узнают, что несколько хомяков стибрили у них из-под носа флаг, но это уже их проблема. – - А откуда ты знаешь, где засел противник? Телепатия? Тайные знания? – спросил я. - Опыт и вульгарный радиоперехват! – скромно ответил он, поглаживая рацию. При таком раскладе, коварный план Борисыча, казался вполне выполнимым. В коридоре оказалось аж восемь союзников-хомяков, но уговорить мне удалось только пятерых (Борисыч, как в воду глядел!). Под прикрытием дыма, мы без проблем проскочили в логово врага. Скрупулезно выполняя маккиавелевский план Борисыча (за такой план и ящика пива не жалко!), мы подошли к залу с флагом, потеряв всего одного своего (нарвались на заблудившегося в темноте дикого хомяка) и уничтожив десяток противников. Мы захватили флаг! Правда, при этом я потерял весь свой отряд. В зале оказалось еще два вражеских хомяка, да и «ветераны» перед смертью успели огрызнуться. Представляю, как им было обидно! Эх, жаль, что группа наша была несыгранной! Мы бы их всех сделали вообще без потерь! Пройдя по коридорчику, я выглянул в окно. Дымов больше не осталось. Зато остался последний рывок. Еще немного, еще чуть-чуть, и Победа! Осталось совсем немного – преодолеть последние 30 метров. Но до «респа» лежало открытое пространство с низкой травой и небольшими кустиками чахлой полыни. Все это простреливалось насквозь из любой точки. Шары свистели вокруг, пачкая травку и кося худосочные стволики сухих сорняков. Глядя через маленькое окошко стекла маски, запотевшего от моей раскаленной головы, я побежал. Из окон, от углов здания и даже с крыши по мне стреляло с десяток стволов. Шары ложились совсем рядом, с мерзким вжиканьем пролетали возле головы и пунктирной линией пересекали направление моего движения. – Почему они не попадают? – билась в голове назойливая мысль. Ответ напрашивался только один: по мне стреляют «ветераны», которые, в соответствии с коварным планом, не должны меня шлепнуть. Эту миссию должна выполнить «карательная команда» и значит она где-то рядом. Осталось двадцать метров. Краем глаза я замечаю, как сбоку слева, совсем рядом, появилась фигура «ветерана». Того самого, которому я показал наствольный «фак». Наверное это один из «карателей». Даже через маску было видно, как он злорадно ухмыляется. Маркер я держу в правой руке стволом вниз, повернуться и выстрелить я просто не успею. – Ну, вот и все. В гости к хомяку пришел песец… - подумал я, глядя как «ветеран» неторопливо поднимает ствол. В этот момент, из-за кустика полыни, как гаишник из засады на трассе, выскочил маленький хомячок. Тот самый, которому я недавно помог избавиться от штанов. Как он умудрился спрятаться? Кустик же маленький! Хомячок сжимал в лапках огромный обвешанный Tippmann с полуметровым стволом, сошками, деревянным прикладом и оптическим прицелом. Хомячок, видимо, давно сидел в засаде, был готов, и поэтому успел выстрелить первым. Шар из длинноствольного Типмана, со звонким шлепком, бьет в фидер маркера «ветерана», превращая в кисель, находившийся в нем боекомплект. Второй раз хомячок выстрелил уже одновременно с опомнившимся противником. Голова «ветерана» дернулась, стекло его маски оказалось залеплено краской. Маркер в руках «ветерана» выхаркнул короткую очередь и захлебнулся киселем из фидера. Хомячок, срезанный очередью, молча падает в траву. Стрельба стихла. Пятнадцать метров. Бегу. Время замедлилось. Кровь кузнечным молотом стучит в висках. Изо рта вырываются клубы пара. Грудь пылает огнем. Пропитанная потом одежда липнет к телу и стесняет движения. Маска запотела полностью. Капли конденсата стекают со стекла, оставляя прозрачные дорожки, через которые все-таки можно смотреть. Четырнадцать метров. Бегу. Легкие с натужным хрипом выталкивают раскаленный воздух. Хлопки справа. Правое предплечье взрывается огненной болью. Роняю маркер. Плевать! Поражение в руку, ниже локтя - не считается. Тринадцать метров. Бегу. Ставшие вдруг чугунными ноги слушаются с трудом. Вижу квадратики сетки на «респе». За ней радостные лица хомяков из своей команды. Они верят мне! Они болеют за меня! Они кричат мне что-то. Не слышу. В ушах стоит гул, как в кузнечном цехе паровозного завода. Двенадцать метров. Бегу. Рычу от напряжения. Хлопки справа, слева и за спиной. Мимо! Все мимо! Шарики бьются в сетку «респы» и бессильно скатываются вниз. Одиннадцать метров. Бегу! Хлопки. Хлопки. Хлопки. Везде хлопки! Кажется, что в меня стреляет весь мир. Попали в левое предплечье. Больно! Пытаюсь перехватить флаг правой рукой. Десять метров. Бегу! Хлопки слились в один непрерывный низкий вибрирующий звук. Девять метров. Бегу. Делаю еще несколько шагов. Спотыкаюсь. Роняю флаг. Подхватываю. Прыгаю в сторону «респы», вкладывая в прыжок все оставшиеся силы. Все. Конец! Обидно-то как! Упасть я уже не успел. Меня «отлеопардили» прямо налету… Все произошло мгновенно. Прыжок. Полет. Залп из полудюжины стволов. Град ударов. Вспышка боли. И мое «отлеопарженное» тело проваливается куда-то вниз, бессильно цепляясь скрюченными пальцами за ячейки сетки «респы»…
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Я сидел на скрипучей, готовой вот-вот развалиться, лавочке в общем зале. Как я сюда добрался - не помню. В голове смутные, отрывистые картинки: кто-то поднимает меня с земли и, причиняя жуткую боль, тащит мое тело куда-то. Две симпатичных девушки холодной жидкостью обрабатывают мои раны. На некоторое время сознание проясняется. Я вижу, как Борисыч отгоняет девушек, и сам принимается оказывать мне первую помощь. - Кто вам сказал, санитарки патологоанатомичные, что ушибы надо мазать перекисью водорода!? – орал он. – Вас обманули, Айболитки недоделанные! Вы еще дерьмом помажьте! Холод надо прикладывать и йодом сетку делать! – Борисыч сам обработал мои раны йодом, старательно вырисовывая кружочки, чем окончательно превратил меня в леопарда. С видимым удовольствием, он оглядел дело своих рук, затем для симметрии подрисовал еще пяток лишних пятен, щелкнул фотоаппаратом, и, с ехидной ухмылкой, исчез из поля моего зрения. Дай ему волю, так он еще и хвост пятнистый мне бы присобачил… Юморист хренов! Я понял, что сижу в одних трусах и, что мне очень холодно. Раздумывая, что же сильнее меня беспокоит: холод или боль, я опять провалился в темноту. Рядом постанывал хомячок, спасший меня от «карателя», но схлопотавший при этом порцию шаров в грудь. - Терпи, Хомка! - приговаривали девушки, рисуя йодом узоры на его пострадавшей шкурке. - Ну, Борисыч! Ну, гад! Вот ведь подставил! – хлюпая носом, бормотал Хомка. – Ведь это Борисыч – змеюка, дал мне снайперский Tippmann и показал ту позицию возле здания! Хочешь, говорит, погеройствовать? Ну, я и согласился, идиот! Погеройствовал, на свою задницу! Немного отдохнув, я заставил себя натянуть одежду на испятнанное тело и снова закрыл глаза, прислушиваясь к собственным ощущениям. Ощущения были – так себе… Как будто я побывал в бетономешалке, куда засыпали крупный гравий и включили… Сквозь жалобное поскуливание, сидевшего рядом Хомки, до меня доносились обрывки разговоров девушек и стоявших неподалеку нескольких «ветеранов». - Совсем «Сникерсы» офонарели! С выкрученными маркерами на хомяков кидаются. Да и Борисыч хорош! Наглыкался пива и строит из себя учителя джедаев Йоду! «Да прибудет с тобой Пиво!» - передразнила Борисыча девушка по кличке Зебра. - Да, «Сникерсов» как будто кто-то сглазил. Ладно этого, но Хомку-то за что расстреляли? Подумаешь, продули сценарник? Что же теперь на других зло срывать? Нехорошо это. А Борисыч и рад стараться. У него давно на «Сникерсов» зуб наточен! – ответила вторая девушка. – Только давай потише. Не нашего ума это дело. Тут точно, что-то нечисто… Пусть сами разбираются. А с Борисычем связываться не стоит. Себе дороже… - А ты мне, Тигра, рот не затыкай! Подумаешь Борисыч! Да чихать я на него хотела! Тоже мне, хрен с горы нашелся! Ребенка подставил! Интриган пузатый! – отважно ответила Зебра. Отважно, но о-о-очень тихо… Девушки замолчали. От, стоявшей неподалеку, кучки игроков тоже слышались обрывки разговоров: - А как он шел! Как он шел! «Терминатор» и «Рэмбо» - отдыхают! – восторженно говорил один игрок. - Да, красиво. Прошел через все здание, как нож через масло, кучу народа положил, флаг у «ветеранов» отобрал, как у детей малых! Если бы не «каратели»… - согласился другой. - Тут, ребята рассказывали, что он шел с закрытыми глазами, стрелял не поворачиваясь, одиночными и прямо в лоб! Ни разу не промахнулся! Прошелся, как каток – хрен остановишь! А двигался как! Прямо «киборг-убийца» какой-то. Ни одного лишнего движения, ни секунды задержки! А бежал под обстрелом! А прыгнул как! Кенгуру и леопарды – жалкие кузнечики, по сравнению с ним! - Ну, да! – усмехнулся третий. – Прыгнул хомяк, а приземлился леопард! - Не хохми. Хотел бы я посмотреть на тебя в его положении! Наверняка обосрался бы! А он знал, что на него открыта охота и все равно пошел в атаку! И ведь почти получилось. - А кто все-таки флаг-то притащил? Я так и не понял. - Да, хомяк какой-то. Обычный хомяк. Когда героя нашего «каратели» завалили, то «ветераны», как с цепи сорвались, и ну мочить друг друга. Вот хомячок-то и подсуетился. Выбежал из-за угла, хвать флажок и в норку! Хотели мы его поздравить, но пока все радовались, да охали, этого хомяка и след простыл. Как в воду канул. Странно, другой бы на его месте, верещал бы от восторга и принимал заслуженные поздравления, а он отдал флаг судье и пропал. Наверно скромный он очень или стеснительный. Правда тут есть еще одна странность: никто этого хомяка раньше не видел, а когда стали спрашивать кто он и откуда, то выяснилось, что никто его не знает. Проверили по спискам – все на месте, а этого хомяка, как будто бы и не было вовсе. Наверно девчонки на регистрации чего-то напутали. - Да, хрен с этим хомяком-призраком, хотя он, конечно, молодчина – помог команде. Мужики тут рассказывают: Когда наш «Терминатор отлеопарженный», шел на прорыв - творилась какая-то мистика. Целишься в него: или в глаз соринка попадает, или маска запотеет, или шар в стволе лопнет. А коли, выстрелишь, то шары летят куда угодно, только не в цель. Как будто порывом ветра их сносит. Сам видел, как «ветеран» из «Иона» очередями в него весь фидер выпустил. Те шары, что мимо шли - так и летели дальше по прямой, а те, что стопудово должны были попасть – уходили в сторону, почти под девяносто градусов, или вообще останавливались в воздухе за метр до цели и падали на землю! Силовое поле какое-то! А как «ветеран» ругался и злился! Чуть маркер свой об стенку не раздолбал! – - Ну, если мистика, то без Борисыча точно дело не обошлось. Ведь говорят, что он шаман или колдун какой-то. И он сам любит навести тумана. Типа – «Закон Равновесия», «Творящая Сила Духа» и прочая фантастическая мура! И всем известно, что со «Сникерсами» у Борисыча давние терки. Он уже не раз делал им «козу», да так ловко, что и не подкопаешься! - Кстати, о Борисыче. Знаете сколько шаров он за эту игру расстрелял? - Как обычно – шаров пятьдесят, максимум сто. А что? - А пятьсот – не хотите?! Я сам видел, как он на игру выходил. У него было две полных больших тубы и полный фидер. Он при мне засыпался. Взял целый пакет и все пересыпал. В пакете осталось шаров пятнадцать-двадцать. Так вот, после боя он харнес с пустыми тубами на стол положил и фидер открыл, чтобы оставшиеся шары из пакета досыпать. В фидере-то пусто было! - Может он во время игры шарики просыпал? Всякое бывает. - Да вы что? Чтобы Борисыч столько шаров просыпал? Это уж точно мистика. Борисыч – известный жмот. Сам слышал, как он говорил: «Десяток шаров выпустил – бутылка пива улетела!», а за пиво он горы в щебенку превратит! А тут сразу пять сотен шаров. Это ж, сколько пива получается?! Немеренно! Да он удавится скорее, чем такое кощунство совершит! - Пиво-пивом, а действительно странно… Видел я нашего героя в первом бою. Ничего особенного - хомяк-хомяком. Обычный перворазник. А во втором бою его как будто подменили. Так не бывает! Он же не просто стал вести себя как продвинутый «ветеран», но и других хомяков за собой повел. И как они сыграли! Я в своем клане – командир пятерки, и знаю, как трудно организовать взаимодействие своих игроков. Хотя, у меня в пятерке не новички зеленые. А тут маленькая группка из незнакомых и несыгранных хомяков под командованием другого хомяка, делает в наступлении десяток «ветеранов» и два десятка хомяков. Как будто им открылся тот самый «Великий Пёр», о котором любит рассуждать Борисыч. «Против Пёра – разум бессилен!» - это что, заклинание такое? - Может взять пивка и пойти к Борисычу на поклон – пусть он и из меня «терминатора» сделает? – пошутил кто-то. - А потом из тебя тоже «леопарда» сделают. Здесь какой-то шаманский фокус. Видимо из хомяка можно, временно, сделать «терминатора», но за это он потом расплатится и ровно в двенадцать часов превратится в «леопарда». А кстати, нашего героя подстрелили ровно в двенадцать ноль-ноль! Я случайно взглянул на часы и запомнил. - Борисыч как-то сказал: «Хочешь прыгнуть выше головы – будь готов сломать шею. Закон Равновесия, однако!»
продолжение ниже
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Я понял, что присутствую при рождении очередной легенды. «Хомяк-терминатор и Великий Шаман Борисыч» - звучит! Акции Борисыча, явно пошли в гору, а вот по авторитету «Сникерсов» был нанесен хороший удар. Как бы то ни было, а Борисыч честно заработал свое пиво. И я отправил в магазин своего приятеля, коварно заманившего меня на пейнтбол. Пива, на всякий случай, я заказал побольше. Кто его знает, может Борисыч действительно, как сказал мне Хомка, обладает Тайным Знанием и Силой? Обманывать такого человека – себе дороже…
У пяти-шести человек одновременно зазвонили сотовые телефоны. Выслушав полученное сообщение, хозяева телефонов побежали искать Леопольда – опытного прокатчика, у которого в машине был ноутбук, подключенный через сотовый телефон к Интернету. Оказалось, что в Интернете, на пейнтбольном сайте появилась разгромная статья под броским названием: «Витязь в леопардовой шкуре». В этой статье анонимный автор очень красочно и ехидно описывал, как «один известный клан», используя беспрецедентное давление на Совет Стаи, получил «лицензию на отстрел хомяка», к тому же, без объявления нарушителю формального предупреждения. Это является грубейшим нарушением традиций Стаи. Кроме того, в процессе, странной для столь опытных игроков, охоты на новичка-перворазника, от рук «карателей» пострадал малолетний хомячок-прокатчик, на которого «лицензии на отстрел», естественно, не было. Вся вина несчастного хомячка заключалась в том, что возмущенный противоправными действиями некоторых «распальцованных ветеранов», он восстал на защиту попранных обычаев Стаи и, в честном поединке, строго в рамках правил, посмел победить одного из «старейшин вышеупомянутого клана». Автор не сомневался, что малолетний хомячок пострадал случайно, по ошибке, но подобные ошибки недопустимы и являются показателем резкого ухудшения профессионализма «некоторых опытных игроков». Опять же, сам факт выдачи сомнительной «лицензии на отстрел», вызывает подозрения, т. к. «лицензия» была выдана из-за непонятного конфликта, произошедшего между хомяком-перворазником и одним из «старейшин известного клана». Да и сам «отстрел» был произведен некорректно, с излишней, неоправданной жестокостью. «Нарушитель», проявив недюжинные способности, достойные опытного игрока, практически в одиночку, сумел захватить флаг, переиграв в честной борьбе нескольких «ветеранов», и сделал выигрыш своей команды практически неизбежным. Только «карательной команде», использующей раскрученные маркеры, удалось остановить доблестного хомяка, буквально в нескольких шагах от победы. Развязка этой трагической истории произошла на глазах огромного количества свидетелей, большая часть которых являлась хомяками, что тоже ложится пятном на репутацию «некоторых ветеранов». Произведенный ими «отстрел» нарушил естественный ход игры и склонил чашу весов на сторону игроков «вышеупомянутого клана». Это заставило многих зрителей предположить наличие у «карательной команды» неких корыстных мотивов. Возмущению свидетелей этого «игрового беспредела» не было границ. Еще бы! У них на глазах «ветераны», используя неспортивные методы, пытались изменить ход игры в свою пользу. Но, что самое пикантное, команда, на стороне которой играли представители «вышеупомянутого известного клана», все-таки проиграла… И опять-таки, победу у них вырвал другой хомячок-перворазник, сумевший доставить флаг по назначению. Далее, неизвестный автор выражал свое искреннее возмущение действиями «отдельных несознательных игроков», которые, спекулируя на очередной досадной оплошности «представителей вышеупомянутого известного клана», распространяют клеветнические слухи о том, что: «Некий известный клан, недавно с треском продувший сценарник, настолько сильно стал бояться проиграть хомякам, что использует для победы неподобающие методы. И все равно проигрывает…». Автор также выразил убеждение, что данный досадный инцидент, является чистой случайностью. Ибо: «Вышеупомянутый известный клан, корме снайперской стрельбы по хомякам, всегда отличался умением держать удар и делать хорошую мину при плохой игре, чем он и снискал всеобщую известность и уважение». В своей статье неизвестный автор не называл имен игроков и название клана, но намеки были более чем прозрачными. Все прекрасно поняли, кто и что имелось в виду. К статье было приложено две красочные фотографии: Первая отображала момент моего расстрела возле зоны «респы». – Распластавшееся в полете тело, в разноцветном ореоле разрывающихся шаров, живописно корчится от боли. Забрызганный краской флаг, красиво выпадает из бессильно разжимающихся пальцев. На заднем плане, за сеткой «респы», видны возмущенные лица хомяков. Вторая. – Я, похожий на несвежего покойника, весь в «леопардовых пятнах», сижу, безвольно привалившись к стене, с выражением муки на испятнанном краской лице. Рядом на лавочке скрючился, утирающий горькие слезы, несчастный маленький Хомка… Да-с. Комментарии, как говорится, излишни! Что, самое любопытное: Статья анонимного автора, судя по времени, появилась на сайте через 15 минут после окончания описанных в ней событий! (Вот это оперативность!). Еще через 20 минут, неизвестно как, где и кем распечатанные копии статьи, оказались разложены по всему залу и расклеены в самых видных местах. Распространители «прокламаций» действовали с ловкостью истинных большевиков-подпольщиков образца 1905 года и остались незамеченными. Никто так и не понял, откуда вдруг везде появились листовки с текстом статьи. Все это свидетельствовало о тщательно спланированной и блестяще проведенной «черной пиар-кампании» против клана «Сникерсов». «Отпиаренные Сникерсы» собрались в кучку и принялись обсуждать произошедшее. К ним с ехидными соболезнованиями, периодически подходили представители других кланов. Каждый раз после этого, «отдельные представители вышеупомянутого известного клана» бросали на меня выразительные взгляды. Кто же это их так уделал? Догадаться было не трудно. Тот же самый человек, кто подсказал мне, как избежать «превращения в леопарда». Тот же самый человек, кто подсунул бедному Хомке снайперский Tippmann. Наверняка, он сделал еще много чего для осуществления плана по дискредитации «Сникерсов». Вызывает восхищение, грандиозность и четкая детальная проработка его дьявольской интриги. Но вот методы… И я и Хомка оказались пешками в его непонятной игре. Он без колебаний подвел нас обоих под пули ради достижения своей цели. - Ага! А вот и наш герой! – сияющий Борисыч с неизменной бутылкой пива в руке, гордо неся перед собой пухлый животик, остановился возле меня. – На вот! Кажется, это ты потерял? – сказал он, протягивая мне наствольную заглушку от Типмана. - Спасибо! – задумчиво произнес я. – А как она у тебя оказалась? - Нашел, конечно. – ответил Борисыч. – Да прибудет с тобой Пиво! - Борисыч! А что «Сникерсы» - плохие игроки? – спросил я. - Одни из лучших. На любом сценарнике я спокоен за свою задницу, если «Сникерсы» прикрывают мне спину. Да и правила они нарушают по-мелочи и гораздо реже, чем многие другие кланы. - Но, если «Сникерсы» - одни из лучших, то чего ты на них так ополчился? - А они считают себя САМЫМИ ЛУЧШИМИ! - Завидуешь! – догадался я. - Нет. Это не зависть. «Сникерсы» - достойный клан. Они переживают сейчас не лучшие времена. Но я рад, что они сели в калошу. Почему? Объясню. Их положение сейчас пошатнулось, а это заставит их бороться и работать над собой, чтобы снова занять достойное место среди лучших кланов. Им была необходима встряска. Да и сценарник они проиграли не из-за «Маклаудов», хотя они им здорово поднагадили, а потому, что не приняли противника всерьез. Они посчитали, что и так достаточно хороши, расслабились, вот тут их и поимели! Тебя вот они тоже недооценили и оказались в полном дерьме! Даже с хомяком всегда нужно держать ухо востро! Но есть у «Сникерсов» и завистники. Посмотри на радостные лица большинства хомяков, да и некоторых ветеранов тоже… Большинство из них радуются, потому что в глубине души завидуют. Но зависть – тоже конструктивное чувство, когда она заставляет работать над собой, а не гадить другим, более удачливым или более умелым. Здесь собрались нормальные порядочные люди, Они не станут делать гадости из зависти, потому что стыдятся этого своего чувства и боятся, что о нем узнают другие. - Значит, ты проделал это из самых благородных побуждений? Или есть еще что-то? - У меня есть с одним из старейшин «Сникерсов» старые счеты. Ха-ха-ха! Каламбур получился: «старые счеты со старейшиной Сникерсов»! Сплошные «С». Мужики они правильные и игроки хорошие, но я не упускаю возможности немного осложнить им жизнь. – улыбнувшись ответил Борисыч. - А из-за чего у тебя конфликт со старейшиной «Сникерсов»? - Из-за пива, естественно! Это старое дело. Я считаю, что он должен мне бутылку, а он считает, что наоборот! - Так весь этот сыр-бор из-за одной бутылки пива?! – удивился я, и мысленно похвалил себя за предусмотрительность (пиво для Борисыча скоро должны привезти). - А разве этого мало? Пиво, пусть даже одна бутылка – весьма весомый повод. - Так это ты все это устроил? - Что устроил? - Ну, всех подставил: и «Сникерсов», и меня, и Хомку? - А как ты себе это представляешь? Не я нарушал правила, не я показывал «фак» представителю Совета Стаи! Опять же, не я выбивал «лицензию» на твой отстрел, и не я на тебя охотился! Я тебя предупредил, так ведь это должен был сделать Совет, но не сделал. И ты и Совет Стаи – должны быть мне благодарны! А то, что я тебе немного помог, так ведь советом. Формально я ничего не нарушил! Наоборот, я исправил оплошность Совета и немного уровнял шансы сторон. Слышал про Закон Равновесия? Совет решил тебя «отлеопардить»? Ну, и «отлеопардили»! Тебя бы «отлеопардили» в любом случае. И шансов, без моей помощи у тебя бы не было. Кишка еще тонка с «ветеранами» тягаться! Я дал тебе шанс выиграть и стать героем. А то, что ты не донес флаг, так это не моя вина. Бегать быстрее надо! Но героем ты все равно стал! Все же поняли, кто действительно выиграл игру! - Ну, а Хомка? Он то за что пострадал? Или скажешь: – искусство интриги требует жертв? Что, по плану обязательно должен был пострадать мальчишка? - А что Хомка? Он не ребенок – он игрок! Да, я дал ему в руки этот долбанный Tippmann! Да, я показал ему эту позицию в кустах! Да, я пообещал ему, что он тоже станет героем! Но ты вспомни. Я дал ему СНАЙПЕРСКИЙ Tippmann! Я показал ему СНАЙПЕРСКУЮ позицию! С этой позиции он легко мог бы снять двоих-троих «карателей». Они бы его даже не заметили, а он бы смог выиграть тебе немного времени. И ты ДОЛЖЕН БЫЛ УСПЕТЬ добежать до «респы»! Тебе ведь не хватило буквально нескольких секунд, нескольких метров… А что сделал Хомка? Вместо того, чтобы спокойно, в соответствии с планом, из снайперки расстреливать «карателей», он решил покрасоваться! Да, завалить у всех на виду самого Старейшину «Сникерсов» - большой респект! Так он его и так бы завалил! И не его одного. Половину всех «карателей», если не больше. Ребенок уделывает элиту клана! Какой удар по «Сникерсам»! Нет, он все испортил. Выскочил из засады дурачина, да еще на радостях промахнулся. Это из снайперки-то с пятнадцати метров! Долбоящер жопорукий! Он должен был стать твоим спасителем и соавтором победы, а стал жертвой! Влад не даром считается Старейшиной. У него рефлексы на уровне подкорки. Вот он и завалил мальца. Если бы Хомка попал первым выстрелом, то Влад не стал бы отвечать, он отличный игрок, а так… Не хотел я Влада заставлять стрелять в ребенка. И он сам не стал бы, но рефлексы сработали. Слишком уж неожиданно Хомка выскочил. После такой демаскировки, его должны были срезать «ветераны» из группы поддержки. После первого же выстрела. Аккуратно и гуманно. И все дела! Но они не успели. Не заметили вовремя. Слишком уж хороша была позиция! Как раз для маленького хомячка… - А флаг кто доставил? - Да какая тебе разница? Хомяк доставил! Любой хороший план –должен предусматривать разные варианты развития событий. Естественно, я подстраховался. Но вот когда Влад подстрелил Хомку, то все пошло не так, как надо. «Сникерсов» нужно было немножко проучить, а не опускать ниже плинтуса. Да и подобное происшествие пятном ложится на всю Стаю. Возмущенные прокатчики разнесут сплетни, о том, что у нас творится беспредел. Народ перестанет ходить к нам. А без притока свежей крови, Стая начнет вариться в собственном соку и захиреет. Может начаться война кланов. Часть хомяков и некоторые мелкие молодые кланы перейдут на другие площадки и вольются в другие Стаи. Долгие годы наша Стая зарабатывала свой авторитет. В тяжелых боях, на многих сценарниках, наши кланы отстаивали ее честь. Можно и должно насолить «Сникерсам», но нельзя рисковать честью Стаи! Пришлось на ходу перестраивать планы. «Сникерсов» надо было срочно подставить, но так, чтобы все поняли, что их именно подставили. Тогда народ посмеется над лопухами-«Сникерсами», которые дали себя так провести, а престиж Стаи не пострадает. - А ты, оказывается, патриот! Даже подставы ты делаешь из лучших побуждений! - Это не подстава, а боевая операция! Я в том бою играл против «Сникерсов». Я спланировал операцию, расставил на позиции снайперов, разведал диспозицию противника, проинструктировал тебя, сделал еще кое-что. И конечной целью всего этого был ЗАХВАТ ФЛАГА, то есть ПОБЕДА В ИГРЕ. То, что я основную ставку сделал на хомяков, а не на «ветеранов», так это был мой маленький каприз. («Ветераны» были заняты другими делами… ) Имею право. Захотелось мне, понимаешь, проявить свои полководческие таланты. Я не использовал запрещенных приемов, не нарушал правил и Законов Стаи. «Каратели» - играли против тебя, а мы были с тобой в одной команде. Все было честно. Ты должен был взять флаг и принести победу нашей команде! То, что на тебя открыли охоту – к игре не имеет никакого отношения. А то, что я не обнародовал свой план, а задействовал людей в темную, так это для обеспечения секретности. Да и подчиняться мне бы не стали. Я ведь не член клана, я одиночка. Пока бы я начал убеждать людей в своей правоте - время было бы упущено. Мой план начали бы обсуждать изменять (все же считают себя самыми главными и умными) и запороли бы. Ну, как я тебя убедил?! - Да, отмазка отличная! Предъявить тебе нечего. Наоборот тебя благодарить надо. Лихо! - Вот то-то! Учись! – гордо произнес Борисыч. - Такому врядли научишься. - И с чего ты взял, что мой «коварный план» - не плод твоего воображения. Разве в силах человека спланировать такое количество разных событий, совпадений и случайностей? - Каких совпадений и случайностей? – не понял я. - А откуда я мог знать, что ты вообще сегодня здесь появишься? Ты же пришел в первый раз! А без твоего появления ничего бы не произошло… - Ничего не понимаю. - сказал я окончательно сбитый с толку. - А чего ты хочешь понять? - Ну, хотя бы, что мне делать дальше. - Бороться, если ты хочешь стать игроком. У тебя есть, в соответствии с традициями Стаи, «Право Ответа»! Ты можешь вызвать своих обидчиков на бой! - Как же я выступлю против «Сникерсов»? У меня же нет ни своего клана, ни навыков, да и нормального оружия у меня, тоже нет. Куда я с Типманом против Кокера? - На каждый хитрый Кокер, есть свой Типман с винтом. Раскрученным! – хитро улыбнулся Борисыч. – А клан тебе не нужен. Верные соратники у тебя найдутся когда придет время. Тебе нужна Сила. Тебе и твоему оружию! Я дам тебе ключ. - Ключ Силы?! - Да! Именно! – торжественно ответил Борисыч. - А что это? Мантра? Заклинание? Артефакт? – изумленно спросил я. - Ну, скорее это артефакт. Предмет материальный, так сказать. - Золотой Ключик, как у Буратино? - Да прибудет с тобой Пиво! – улыбнувшись, сказал алчный Борисыч. - Вон оно! Уже прибыло! – радостно крикнул я, увидев своего приятеля, вернувшегося из магазина с двумя тяжелыми сумками. - Ключ, сделан из стали. – объявил он, открывая принесенное пиво. - А что он открывает? - Силу твоего Типмана! – ответил Борисыч, протягивая мне небольшой шестигранный стержень. Стерженек был загнут буквой «Г» и напоминал скорее карликовую кочергу, нежели ключ.
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Некоторое время я с интересом рассматривал этот странный предмет. Где-то, нечто подобное я уже видел. И тут неожиданно наступило прозрение. Я осознал сразу две вещи: Первая – этот ключ, не Ключ Силы, а обычный шестигранный ключ под импортные болты. Вторая – одного хомяка, очень изящно с и фантазией, только что развели на пиво, как последнего лоха! И этот хомяк, кажется, именно я! - Ты что, предлагаешь мне стреляться со «Сникерсами» на выкрученных маркерах?! Я не мазохист! Мне вполне хватило того, что я уже получил! Добавки что-то не хочется… Могу даже поделиться с желающими, да таких дураков не найдется! – возмутился я. - Сначала ответь: ты принимаешь бой или нет? – спокойно произнес Борисыч, допивая бутылку. - Я что, похож на ненормального? У меня же шансов никаких нет! Точнее, есть один шанс – отправиться отсюда прямиком в больницу! Объясни, нахрена мне такая радость нужна? - А если я скажу, что у тебя есть реальная возможность устроить показательную взбучку «Сникерсам»? Отмстить, так сказать, неразумным хазарам! - У меня мстилка болит. Всю ее, бедную, отбили! Хватит, пожалуй, искать приключения на свою пятнистую задницу! Мне теперь, не то, что бегать – дышать больно! - А бегать тебе и не придется! Надо будет - «Сникерсы» сами к тебе прибегут. - Ну, спасибо тебе великое! Вот только об этом я и мечтал. А что, есть еще один грандиозный план? – обреченно поинтересовался я, чувствуя, что он сейчас меня убедит, и скоро на моей многострадальной шкурке появятся новые пятна. - Есть, конечно, но не план, а так, одна старая наработка. Берег для особого случая, но видно пора пришла использовать. Момент уж больно подходящий! – сказал Борисыч, протягивая руку к сумке с пивом. Борисыч сделал неуловимое движение, и бутылка прямо из сумки перекочевала в его ладонь, потеряв где-то крышку. Да, это было профессионально. Вот только что бутылка спокойно стояла себе в сумке, и вдруг хлоп, и Борисыч уже отхлебывает из нее! Как он ее открыл? За долю секунды одной рукой! Я даже охнуть не успел. - Так ты говоришь, что я могу справиться со Старейшиной «Сникерсов»? – спросил я. - Нет, я говорю, что ты справишься со всеми «Сникерсами»! Жаль, что их сегодня мало. На игру пришли не все. Да, маловато будет! Но человек пятнадцать все-таки есть. - Это невозможно! - Земля – круглая, шары – квадратные, все может случиться! - А что, шары бывают квадратными? Или это хитрость какая-то? - Это не хитрость. Просто такая пословица. А шары частенько бывают не квадратными, конечно, а «неправильной, разносторонне-приплюснутой, кривобоко-псевдосферической формы». Но это к делу не относится. - Тогда объясни: За каким собачим фаллосом, мне нужно продолжать конфронтацию? У Стаи ко мне претензий никаких. Все и так считают меня героем. Чего же еще? Ты хочешь моим пятнистым седалищем додавить «Сникерсов». А мне это зачем? Седалище-то не железное! Борисыч закатил длиннющий монолог: - Да, ты сейчас герой. Ты в центре внимания. На каждом углу сейчас говорят о «прыжке леопарда» и «проходе хомяка». Но за славу надо платить. Некоторые из молодых кланов с удовольствием примут тебя. Даже без кандидатских испытаний. Но, это только молодые кланы - не успевшие завоевать авторитет. Отблеск твоей славы ляжет на весь клан. Серьезные почтенные кланы не примут «выскочку» воде тебя. Они считают, что и так достаточно хороши. К тому же, тут есть еще один нюанс: Прикинь, сколько любимых мозолей ты оттоптал? Не только «Сникерсы», но и многие «ветераны» из других кланов остались, так сказать, немного огорченными. Им захочется доказать всем, а, главное, самим себе, что все это было досадной случайностью. А это можно сделать только одним способом – пообщипать листочки с твоего лаврового венка. Сейчас тебя спасает твое положение хомяка, а став клановцем ты поднимаешься на следующий игровой уровень. Повысив свой статус, но не имея достаточной подготовки, ты доставишь себе лишние хлопоты. Кроме того, ты окажешь «медвежью услугу» приютившему тебя клану. Этому клану будет гарантировано, мягко говоря, «пристальное внимание» других, более могущественных кланов. Отдельно взятому хомяку практически ничего не грозит. Слишком уж мелкая для клана цель. Западло клану обижать маленьких! А вот, терки между кланами – дело обычное. Твой клан начнут потихонечку прижимать и скоро, твои новые соратники станут жалеть, что приняли тебя. Ты можешь, конечно, остаться хомяком-одиночкой. Обычным прокатчиком. Но, если ты хочешь стать настоящим игроком, то тебе надо расти. Нарабатывать игровой опыт и авторитет. Для этого необходимы верные соратники и квалифицированные противники. Хорошие противники даже нужнее. Борясь против сильного врага, ты быстрее получишь необходимый опыт, чем тупо сливая море шаров в бестолковой хомячьей пострелюшке. Ты сейчас, как Д'Артаньян в самом начале романа Дюма. Мгновенно взлетел на крыльях случайной славы и обрел сильных противников. (А противников равных Сникерсам здесь не так уж много!) Представь, что было бы с Д'Артаньяном, не подружись он с мушкетерами? Пристукнули бы его в пьяной драке в дешевой таверне или загремел бы, шустрик, пожизненно в Бастилию! Выступив против клана Ришелье, молодой выскочка обрек себя на неизбежное поражение. Одиночку, клан или задавит или сровняет с основной серой массой. (Хорошо, если это не будет дерьмо!) В лучшем для себя случае, Д'Артаньян вступил бы в какой-нибудь зашатанный полк и тихо спился бы, охраняя склады с портянками для французской армии. У нас же, в отличие то средневекового Парижа, действуют не две основные силы: партии короля и кардинала, а несколько крупных и десяток мелких кланов, входящих в единую Стаю. Выступив против Стаи, ты заведомо обречен. Из хомяков потом тебе придется выбираться несколько лет. А вот, выступив только против «Сникерсов», ты будешь пользоваться «благожелательным нейтралитетом» остальных кланов и «ветеранов»-одиночек. Стая не даст тебя в обиду и проследит, чтобы все было по правилам. Ну, не нравятся тебе «Сникерсы»! Имеешь право. Демократия, понимаешь! Всем будет интересно посмотреть, как ты станешь выкручиваться. Сейчас ты должен доказать, что хочешь просто отплатить за «лицензию на отстрел», а не покушаешься на авторитет «ветеранов» и Стаи. Победишь ты или проиграешь – не важно. Ты в любом случае заслужишь уважение. Хомяк, бросающий вызов «Сникерсам» - это нечто! Об этом будут говорить повсеместно, а это большой респект всей Стае. Как же! Любой хомяк у нас в почете! Толпы хомяков со всей округи устремятся на нашу площадку. Реклама, понимаешь! Чем дольше ты продержишься, чем лучше для всех. (Кроме «Сникерсов», разумеется.) Потом, конечно, ты должен будешь с почетом проиграть «ветеранам»… Но это потом. Оставь политические игры мне. Ты станешь карающим мечом, а я твоим тайным советником. Вместе мы победим! - Борисыч отдышался и сделал большой глоток пива. - Ладно. Убедил. Давай свой план. Только меня интересует цена вопроса. - Правильный подход! Да прибудет с тобой Пиво! - И сколько пива надо? – спросил я. Борисыч четко и внятно сказал, сколько и какого пива мне надо поставить. (Количество не указываю. Сами понимаете – коммерческая тайна.) - А ты не лопнешь? Или ты собрался принимать пивные ванны? – поинтересовался я. - У меня были некоторые расходы на техническое обеспечение. Но проект того стоит. Сам убедишься. Цена твердая. Торг – не уместен! Спроси кого хочешь, хоть Влада – Старейшину «Сникерсов», и тебе скажут: «Борисыч, при всех своих недостатках – кристально честен!». Я не требую лишнего. Доброе имя и деловая репутация – дороже пива! – гордо ответил Борисыч. - Да? А если пива будет ОЧЕНЬ МНОГО?! – ехидно поинтересовался я. Борисыч на минуту задумался, мечтательно прикрыв глаза. И ничего не ответил… Вид у него был, как у толстого домашнего кота, только что душевно отведавшего украденной хозяйской сметаны, закусившего попугаем и мастерски свалившего всю вину на несчастного Шарика. Наверное, в этот момент перед мысленным взором Борисыча простирался целый океан пива, в прохладной глубине которого резвились косяки воблы и стаи вареных креветок. Пивной прибой бурно пенится, набегая на пляж, состоящий из жареных фисташек и арахиса. Загорелый Борисыч восседает в шезлонге под развесистым сырным деревом. В небе пролетают ленивые стаи румяных курочек-гриль, роняющих на фигурную листву из копченого сыра, не помет, а капли ароматного жирка. Эх, мечты мечты! Пока Борисыч придавался приятным размышлениям, я позвонил старому школьному другу и отдал необходимые распоряжения о закупке «жидкой валюты». Мой друг работал в «Ашане» и мог приобрести необходимое количество пива быстро и с хорошей скидкой. К тому же, у моего друга был микроавтобус… Интересно будет посмотреть, как Борисыч попрет все это богатство с полигона. Или здесь закопает? Но не может же он сам все выпить! Или может? - Я согласен. Пиво скоро прибудет. Правда не со мной, но прибудет обязательно. Говори, что мне надо делать и где мне искать мушкетеров? Ведь сам ты, как я понимаю, со мной в бой не пойдешь? Только имей в виду, я сейчас не в лучшей форме. Превращение из хомяка в «леопарда» - процесс весьма болезненный! - прервал я размечтавшегося Борисыча. - Не парься! Все будет пучком! Поставим «Сникерсов» рачком! – ответил, враз повеселевший Борисыч. Рифмоплет, блин. В глазах его появилась, добренькая такая искорка, как у Ильича на старых фотографиях. Только искорка эта, в отличие от добрых глазок Вовки Ульянова, была цвета хорошего пива и обещала кое-кому кучу неприятных сюрпризов…
продолжение ниже
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
- Следующая миссия называется «Зачистка АБК». Правила просты, как мычание: Одна группа занимает оборону, а другая, соответственно штурмует. Обороняющиеся не могут отходить от здания далее пяти метров. Они не могут также строить в здании оборонительные сооружения и баррикадировать проходы и двери. Штурмующие могут реанимироваться после поражения на «респе» в ангаре. Количество жизней оговаривается заранее. (Обычно жизней бывает от трех до бесконечности.) Обороняющимся необходимо продержаться в здании определенное время. (Обычно от 30 пейнтбольных минут до часа.) Игра прекращается, когда последний защитник здания выводится из строя или когда истекает время игры. Борисыч достал из рюкзака толстую папку и протянул ее мне. Папка была зеленого цвета со зловещим типографским штампом: «Генеральная Прокуратура РСФСР. Старший следователь по особо важным делам». Надпись на корешке гласила: «Дело № 144. АБК». Усевшись, так, чтобы не болела пострадавшая в бою спина, я углубился в изучение документов. Здание административно-бытового комплекса или просто АБК - представляло собой стандартную панельную трехэтажку с плоской кровлей, окруженной невысоким парапетом. Никаких тебе архитектурных изысков - серый бетонный параллелепипед, слегка декорированный облетевшей мелкой керамической плиткой грязно-белого цвета. Невзрачные стены зияют темными провалами выбитых дверей и оконных проемов с разбитыми стеклами. На окнах первого этажа чудом уцелели добротные решетки. Видимо бригады «старателей», добывающих металлолом, сюда еще не успели добраться, а может, посчитали, что стоимость решеток не окупает затраты по их демонтажу. Только полусмытые дождями разводы разноцветной краски от пейнтбольных шаров несколько оживляли фасады этого бетонного монстра. Я отложил фотографии и развернул пожелтевшие листы «синьки» на которых оказались подробные поэтажные планы и разрезы здания. Ничего особенного. Обычная планировка, характерная для зданий подобного типа, постройки 70-х – 80-х годов: На первом этаже располагались: входной тамбур с комнатой охраны, небольшим холлом и раздевалкой. Из холла можно было попасть на лестничный блок и в два коридора, ведущие в актовый зал, столовую, кухню, душевые помещения и санузлы. Коридоры пронизывали здание на всю длину и, у дальней торцевой стены, соединялись проходом, ведущим к запасному выходу. Второй этаж имел стандартную планировку: от лестничной площадки шел центральный коридор с дверными проемами по обе стороны. Судя по плану, здесь находились кабинеты местного руководства, касса, отдел кадров, архив и прочие бюрократические службы. Кроме того, здесь, перед входом на лестницу, имелась еще одна комната охраны. (Интересная конторка занимала когда-то этот домик!) Из комнаты охраны был выход на внешнюю пожарную лестницу. По этой же лестнице можно было попасть на крышу. Третий этаж был техническим. Два тупиковых коридора, идущие вдоль продольных стен, освещались рядами маленьких окошек, расположенных под низким потолком. Из коридоров вели проходы в вентиляционный комплекс, щитовую и прочие служебные помещения. Выхода на крышу с третьего этажа не было. Плана подвальных помещений в подборке Борисыча не было. На разрезах подвальные помещения тоже отсутствовали. Судя по пометкам все помещения ниже уровня земли, были затоплены и, следовательно, не представляют интереса. Настораживала огромная, вентиляционная шахта, проходящая от подвала до крыши через середину здания. Шахта была несуразно большой, примерно 3 х 3 метра, и заканчивалась плоским невысоким венткиоском, вровень с ограждением кровли. Ни с воздуха, ни с земли, венткиоск был совершенно не виден. Знающему человеку это о многом говорит. Все входные данные и штамп в нижнем правом углу чертежей были аккуратно вырезаны… На чертежах пестрели рукописные пометки, из коих следовало, что в здание можно попасть еще двумя способами: через козырек над входом и через пролом в стене возле запасного выхода. Для удобства, каждый дополнительный вход был сфотографирован в нескольких ракурсах. К чертежам и фотографиям прилагалась подробнейшая топографическая карта прилегающей к АБК территории и несколько листочков с какими-то схемами, таблицами и расчетами. Да, работа была проделана солидная. В иное время, иные спецслужбы наших нынешних «стратегических партнеров» дорого бы заплатили за такую информацию. Передо мной лежало практически полное досье на объект. И где это Борисыч раздобыл такие чертежики? Я изучил содержимое папки и пришел к выводу, что могу прекрасно ориентироваться в АБК. Непонятными для меня остались таблицы и схемы прилагаемые к досье. На мой вопрос о назначении этой цифири Борисыч ответил, что это таблицы стрельбы из разных типов маркеров с разными стволами и давлением. Эти таблицы и есть формула победы. Когда я спросил: «Как эти таблицы могут принести победу в пейнтболе?». Борисыч достал из недр бездонного рюкзака большую грязную миску и предложил мне раздавить ею пейнтбольный шарик, положенный на пол в самом углу стен. Я даже пробовать не стал. Этот фокус мне был давно известен, только проделывался он не с шариком и миской, а с часами и сковородкой. Что он хотел этим доказать? Непонятно. Я просто покивал головой и сделал умное лицо. - Отвлечемся. Пока все пьют чай и закусывают время у нас есть. Примерно час. Давай проведем маленький тест на сообразительность. – сказал Борисыч, открывая очередную бутылку. – Как, на твой взгляд, хомяк может справиться с «ветераном»? - Поставить его к стенке и выстрелить между глаз! – ляпнул я. - Правильно мыслишь! А если «ветеран» вооружен и не захочет представлять собой неподвижную мишень? - Надо привязать его к стенке и выстрелить первым! - Изумительно! – восхитился Борисыч, сделав большой глоток пива. - Что, изумительно? Пиво или мои мыслительные способности? - И то, и другое! – ответил он, вежливо рыгая в кулак. – Продолжим. А если «ветеранов» будет много? Что тогда? - Привязать их всех к стенке и расстрелять! - Мне нравится ход твоих мыслей! Сразу чувствуется доброта и любовь истинного хомяка к старшим товарищам! Но, ведь ты не успеешь перестрелять их всех. Одного – может быть, но остальные превратят тебя в решето. - Значит надо привязывать и расстреливать их по одиночке! А еще лучше - использовать более дальнобойное оружие, чтобы они не могли до меня дострелить, а я мог! - Замечательно! Можно еще их построить в колонну по одному, чтобы впередистоящие мешали следующим стрелять. – Борисыч сделал еще глоток. – Вот мы и сформулировали техническое задание на отстрел «ветеранов»! - Как это? - А вот, слушай! Для успешного отстрела, отдельно взятым хомяком, целой группы вооруженных «ветеранов» - необходимо следующее: 1. Лишить объект отстрела свободы маневра. 2. Лишить их возможности использовать свое численное превосходство. 3. Получить возможность стрелять первым или находиться вне зоны досягаемости ответного огня (желательно, и то, и другое - одновременно). 4. Все это должно быть проделано без грубых нарушений правил игры. Если план сможет обеспечить выполнение всех этих требований, то «ветераны» будут успешно отстрелены. - Но ведь это невыполнимо! «Сникерсы» в ловушку не полезут и веревкой их не свяжешь! - Будем ловить их «на живца»! И знаешь, что, вернее, кто будет «живцом»? Сказать? - Не надо. Я сам догадался. А у «живца» есть шанс остаться в живых? - Если «живец» будет действовать строго по инструкциям, то фирма гарантирует безопасность. Разумеется, случайности всякие бывают… Но все наиболее вероятные из них - учтены в моем плане. - Борисыч сделал сразу два глотка и с сожалением посмотрел на опустевшую бутылку.
- Теперь о мушкетерах. – сказал Борисыч. – Если ты в одиночку вызовешь на бой весь клан «Сникерсов» все поймут, что ты либо дурак, либо здесь какой-то подвох. Но, помня твой предыдущий бой, «Сникерсы» не станут считать тебя дураком и будут очень осторожны. Это им, конечно, не поможет, но затруднит выполнение плана и сделает их поражение не таким разгромным и катастрофическим. Надо, чтобы они разозлились и потеряли осторожность. Поэтому тебе потребуются помощники. Они должны будут отвлечь противника, разозлить его и потянуть время. Твой выход должен быть в финале. Опять же, на все время игры тебе одному не хватит воздуха и шаров (хотя и здесь «Сникерсов» ждут о-о-очень приятные неожиданности…). - Где же мне найти таких идиотов? Только камикадзе будет драть хвост на «Сникерсов»! - Ты не совсем прав. Среди клановцев немало хороших игроков, не боящихся сильного противника. Но «ветераны» не пойдут с тобой из корпоративной солидарности, хотя многие из них не отказались бы поучаствовать в столь редкостной битве. Да это и к лучшему. Не надо будет делить с ними лавры. Без помощи «ветеранов» твоя победа будет более убедительной. А с их участием получится не расплата за «лицензию на отстрел», а обычная игра. К тому же, придется посвятить их в план, а мне не хотелось бы так явно афишировать свое участие в этом деле. Да и заставить опытных игроков действовать строго по моему плану без инициатив и рассуждений – практически невозможно. - Тогда, кто пойдет со мной? - Ты забыл про хомяков! Их здесь не меньше, чем клановцев. Хомяки, это то, что тебе нужно. Да, у них нет опыта. Но, ты посмотри на тех хомячков, что прорывались тобой в прошлом бою. Они шли за тобой, они прикрывали тебя и они победили! Нет, ты взгляни на них! Вон они, стоят обособленной стайкой и бросают на тебя преданные взгляды. Они горят жаждой боя! Они узнали вкус нелегкой победы! Вот, кто тебе нужен! Им удалось, пусть на миг, выделиться из серой массы соплеменников. Это незабываемое чувство! Они вкусили крови клановцев и теперь пойдут за тобой в огонь и в воду. Веди их! Дай им шанс проявить себя и лучше соратников тебе не найти. - Ты мне предлагаешь создать клан хомяков?! – изумился я. - Не клан, конечно, а тактическую группу. Ма-а-аленькую такую, симпатичную группочку, из ма-а-аленьких таких, симпатичных хомячков. Никто не воспримет вас в серьез. (И «Сникерсы» тоже…) А только этого нам и надо! Мы еще докажем кое-кому, что и хомяки, если ими правильно руководить, способны творить чудеса! Помнишь, как у Дюма мушкетерам пришлось обедать на обстреливаемом бастионе? Так вот, это будет ваша Ла-Рошель! Ваша общая, твоя и их победа! - Хорошо! Я поговорю с ними. Но, как маленькая группа хомячков сможет сдерживать превосходящие силы «ветеранов»? - Вот тебе подробные инструкции. – Борисыч протянул мне пачку листков бумаги. - Здесь есть планы с указанием секторов обстрела, подробное описание маневров и позиций каждого бойца. Там же указано, где в здании лежат необходимые для обороны материалы и как их правильно использовать. Проследи, чтобы эти бумаги не попали в руки врагов. Иди! И да прибудет с тобой Пиво! Всегда!
продолжение ниже
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Заручиться поддержкой хомяков оказалось не просто, а очень просто! Стоило только сказать, что я нуждаюсь в их помощи, как хомяки с радостным криком: «Мы принимаем бой!», хищно защелкали предохранителями потертых «Типманов». К моему удивлению, в группе новичков оказалась девушка (и весьма симпатичная). Как же я раньше ее не заметил? Хотя чего удивляться? Во время игры маска закрывала лицо, а мешковатый прокатный комбинезон скрывал особенности (и весьма выдающиеся!) фигуры. Без рассуждений хомяки признали меня своим отцом-командиром и готовы были, не задумываясь, идти со мной хоть на край света. Подошедший Хомка тоже изъявил желание принять участие в предстоящей битве. Все попытки отговорить его от этого не увенчались успехом. Хомка был зачислен в отряд. На вводный инструктаж мне потребовалось всего десять минут. Я вкратце объяснил общий замысел предстоящей акции. Затем я разбил отряд на три группы и выдал каждой из них отдельное задание. Изучив инструкции, хомяки изумленно посмотрели на меня, а потом неудержимо заржали. Находившиеся в другой части зала «Синкерсы» недоуменно обернулись, пытаясь понять причину буйного веселья «грызунов», что вызвало новую вспышку злорадного смеха. Отсмеявшись, все отправились подготавливать будущую победу. Я же, окрыленный первым успехом, пошел к Борисычу за дополнительными инструкциями.
- Значит так. Подойдешь сейчас к Данону и покажешь ему вот это. – Борисыч протянул мне крышку от пивной бутылки. – Потом скажешь пароль: «Здесь продается славянский шкаф с тумбочкой для погребальной урны?». Отдашь ему свой маркер. Пусть заправит его на три тысячи. Затем попросишь у него аккумулятор с «крокодилами». Запомнил? Вопросы есть? - Ага! А кто такой Данон? И какой отзыв на пароль? - Отзыв не нужен. А Данон - это парень на пункте техобслуживания. Прозвали его так, потому что он, при изготовлении корпусов для пейнтбольной пиротехники, любит использовать пластиковые бутылки от одноименного йогурта. Чувствуя себя полным идиотом, охая и вздыхая, я поплелся на пункт технического обеспечения. Возле баллонов с сжатым воздухом за столиком сидел парень. Он был полностью поглощен созерцанием препарированного маркера. Маркер лежал на газете, бесстыже выставив свои потроха на всеобщее обозрение. Рядом кучкой лежали болтики, пружинки и непонятные мелкие финтифлюшки. Немного постояв, я с легким щелчком положил пивную пробку на край стола и произнес пароль. Данон поднял на меня затуманенный мыслительной работой взор. Несколько раз он переводил взгляд с моего смущенного лица на пробку и обратно, явно пытаясь понять: «что же этому придурку тут надо?». - Понятно. – задумчиво произнес Данон. – Борисыч взялся за старое. То-то я думал… Уж больно все гладко получается. Сплошная цепь случайностей и совпадений. «Сникерсы» в полном анусе. Хомяки дерут «ветеранов», как Содома свою Гоморру. Чувствуется рука специалиста. Шум, скандал, а виновных нету! Да, давненько такого не было… Ты-то, каким боком в это дело влез? - Так уж вышло. – вздохнул я. – Сам говоришь – сплошная цепь необоримых случайностей. - Случайностей? Ну-ну… Только не сегодня! Во всех этих «случайностях» есть одна скрытая закономерность. И эта закономерность наливается сейчас халявным пивом! Стараясь не потревожить свой «отлеопарженный» организм, я осторожно обернулся. Данон был не прав. Борисыч не пил пиво. Он вдохновенно строчил что-то в блокнотике, с видом поэта, творящего очередное бессмертное произведение. Время от времени, он замирал, возбужденно грыз колпачок шариковой ручки, нервно перечеркивал написанное и снова принимался за работу. - Ну, так чем я могу тебе помочь? Разумеется, кроме вызова скорой психиатрической помощи? – спросил Данон. От неожиданности я резко обернулся и поморщился от боли в спине и шее. - Заправить мне маркер на три тысячи и дать аккумулятор с «крокодилами». - Так. – Данон с сочувствием посмотрел на меня. – Ты собрался на АБК. Неужели Борисыч решился? Дождались! Настал Судный День! Сегодня грянет Армагеддец! - Что такое Армагеддец? – спросил я. - Это такая забавная система активной обороны. Я помогал Борисычу в разработке и монтаже отдельных ее элементов. Всех нюансов я не знаю, но то, что Борисыч два года не решался ее использовать – о чем-то говорит… Он же великий гуманист! А тебе он про Армагеддец не рассказывал? - Нет. – признался я. – Но у меня есть подробнейшие инструкции. - Инструкции – это хорошо. Но, если на АБК потребовался аккумулятор с «крокодилами» - значит, будет задействован Армагеддец! - В инструкциях есть какая-то хрень под названием «Последний Аргумент». – вспомнил я. - Наверное, это одна из версий применения Армагеддца. – предположил Данон. – Но, в любом случае, когда будешь нажимать на Большую Красную Кнопку – закрой глаза и уши, задержи дыхание и открой рот. - Спасибо за совет. - А чем я еще могу помочь? Может гранаты нужны? Завалялась тут у меня парочка экспериментальных. С Борисычем делали… В серию не пошли – народ уж больно нервный стал! Негуманные, говорят, гранатки… Вообще-то такие прокатчикам мы не выдаем, но в твоем случае могу сделать исключение. - Спасибо! – искренне поблагодарил я. – По плану Борисыча, гранаты и дымы мы использовать не будем. - Вот как! Да, действительно, в сравнении с Армагеддцом любые гранаты – безобидные детские хлопушки!
Ну, вот. Последние сборы закончились. Мой отряд хомяков вернулся из здания АБК. Некоторые из хомяков периодически обнюхивали свои руки и нервно посмеивались. Я бросил вызов. «Сникерсы» - ответили согласием. Оговорили некоторые нюансы игры и ее продолжительность. Продержаться в АБК нам нужно будет 50 пейнтбольных минут. На мой вопрос о том, что такое «пейнтбольная минута», мне ответили: «это такая специальная минута, которая может удлиняться или укорачиваться в интересах игровой ситуации». Мы построились, и, сопровождаемые восторженными воплями собратьев-хомяков, отправились занимать оборону. Представители клана «Сникерсов» очень внимательно рассматривали наше снаряжение и амуницию. От их опытного взгляда не укрылось ни количество шаров в наших фидерах и тубах, ни отсутствие у нас гранат, дымов и запасных баллонов с воздухом. Некоторые «Сникерсы» уже начали нехорошо улыбаться, предвкушая скорую расправу над «зарвавшимися чайниками». Ну-ну! История нас рассудит! Мы осторожно прошли в АБК и заняли позиции в соответствии с утвержденным планом обороны. Даешь сирену! Ура! Наше дело правое – победа будет за нами!
Захлопали первые выстрелы. Заматерились на улице первые пораженные «Сникерсы». Хомяки со второго этажа, грамотно перебегая от окна к окну, интенсивным огнем заставили противника отойти на исходные позиции. Здорово пригодились составленные Борисычем схемы подходов к зданию и сектора обстрела. Каждый боец знал свой маневр. Пристрелочный выстрел, очередь на поражение и сразу смена позиции. И так постоянно, по простой, но кажущейся хаотичной, схеме. Предугадать, откуда будет стрелять хомяк в следующий раз – было невозможно. У штурмующих должно было создаться впечатление, что в каждом окне сидит по хомяку. Но противник был опытным. На его счету был не один успешный штурм АБК. «Сникерсы» быстро перегруппировались. Группа огневой поддержки начала обстрел окон. Стреляли кучно и точно. Вторая волна штурмующих, под прикрытием дымовой завесы, покатилась к стенам здания. Штурмовики подошли совсем близко. Обстрел сверху был невозможен из-за сильного задымления и огневого прикрытия. Красивая атака! Но если бы «Сникерсы» только знали, какая неприятная вещь – натянутая в траве проволока! Особенно в дыму, когда ее не видно. Особенно, когда в полутора-двух метрах от нее аккуратно разложены небольшие кучки свежего собачьего дерьма из находившегося рядом кинологического питомника… (Кинологи были сильно удивлены странной просьбой хомяков, но предоставили необходимое количество продукта дефекации собачьего организма. Приглашали заходить еще… Этого добра у кинологов было просто завались!) Дружная атака захлебнулась. Сами понимаете чем… Штурмовики, шаркая ногами, шелестя туалетной бумагой и грязно ругаясь, начали отходить. Возле ангара их встретил дружный смех зрителей и коллег из группы огневой поддержки. Штурмовики были просто вынуждены проследовать внутрь ангара (хотя многим из них этого очень не хотелось), потому, что только на «респе» находились в необходимом количестве подтирочные материалы и вода. Некоторым, особо везучим «Сникерсам», было необходимо срочно замыть маски. В ангаре раздался новый взрыв хохота. Через короткий промежуток времени из «респы» на свежий воздух, держась за животы и демонстративно зажимая носы, высыпала толпа зрителей. Со стороны ангара желающих наступать больше не было. Штурмовики чистились и ждали пока рассеется дым. Какая-то добрая душа распространила по «респе» слух, что на подходах к АБК выкопаны «волчьи ямы», наполненные дерьмом и воздушными шариками, а в комнате на первом этаже заперт огромный сексуально озабоченный енот. Отряд «Сникерсов» из группы огневой поддержки предпринял обходной маневр. По-пластунски они поползли вдоль забора к запасному выходу. Но и на их пути встретились кучки продуктов успешного пищеварения «четвероногих друзей». Попытки быстрым броском преодолеть «заминированное» пространство не увенчались успехом. В траве кроме проволоки оказались разложены, сколоченные из двух досок, странные Т-образные предметы. По форме они напоминали грабли. Во всяком случае, результат действия этих предметов был идентичен граблям (детским граблям, если вы понимаете, что я имею в виду…). Наступив на такие «грабельки», человек получает ощутимый удар, а учитывая небольшую длину «рукоятки»… Ну, вы сами понимаете… По странному стечению обстоятельств, на всех «рукоятках» оказались крупные фрагменты собачьего кала. Глухие шлепки ударов, стоны, звуки падающих тел, громкие проклятья и очередная атака накрылась собачьим хвостом. Отвлекшиеся «Сникерсы» были расстреляны хомяками из окон первого и второго этажей. Вот и первые потери в моем отряде. Два хомяка так увлеклись зрелищем «Сникерсов», страдающих в «полосе обеспечения», что не успели вовремя сменить позицию. Хлоп-хлоп, и две высунувшиеся из окон головы оказались покрашенными. Снайпер – гадюка! А здорово все-таки стреляют «ветераны»! Два выстрела – два трупа! Но развить успех снайперу не удалось. Один неосторожный шаг, и он проваливается по пояс в открытый, заполненный водой, колодец. Попробуйте угадать, что плавало толстым слоем на поверхности воды в этом колодце до того, как туда провалился «сникерс»? Правильно! То, что не тонет! Мощная матерная рулада возвестила о том, что снайпер тоже об этом догадался… Сдвоенный рев сирены оповестил нас об окончании игры. Странно. Прошло всего лишь минут десять-пятнадцать. Самые приятные сюрпризы еще не вручены… Неужели «Сникерсы» сдались? Нет, не все так просто! Это значит, что наступила вторая фаза плана Борисыча.
_________________ Среди многообразия красок я выбираю чистый цвет камуфляжа!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Магвай
